过一次的人

作者:黄大仙精准资料大全133

问:你真正大彻大悟的那一次有什么感受(包括“死”过一次的人)?

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去年四月份,我爸蹲在路边开电瓶车锁,别一辆封闭电动车撞到后背,腰椎骨折,住院治疗的前几天,对方一直不露面,后来经交警队协调才付了医药费,可一个月过后,病情加重,我父亲七十多岁了,进了市里医院治疗,再后来进了重症监护室,在里面了十四天花了十几万,因为之前我们和对方签订了协议,当时治疗后没有他们的责任了,所以第二次住院我也没去找对方,在医院里我整个人都快崩溃了,天天提心吊胆,夜夜流泪,这一点都没夸张,怕我父亲有生命危险,2019 年的农历二月二我父亲出院,在医院的近一年的时候我瘦了二十多斤,原来我是没有白头发的,可是这期间有了很多白发,并且脱发特别的严重,我整个人都快垮掉了,天天都生活在恐惧当中,医疗费费花了四十多万,以前对钱还有个概念,经历了这些我对钱一点概念都没有了,不再把钱看的那么重了,一切的一切都没有身体健康更重要。现在我父亲的身体还在一点一点的恢复中,看到老父亲身体越来越好,我很欣慰。

当我真正明白了“本自具足”这句话的一瞬间,犹如醍醐灌顶一般,脑子突然一下子清醒了,一股“清泉甘露”从头顶冲刷而下……

2019年10月11日晚理发后感觉头顶冷,当时也没怎么注意,但自此后,连续十多天一直感觉不舒服,头脑发昏,但头部一下又全都是通透的。——血压持续不下,一天要求吃一次的长效降压药,我一天吃三次,但就是降不下来。心里非常郁闷——自己练功不可谓不勤奋,没有特殊事情的情况下,每天最低打坐一个小时,诵咒五个小时,但就是这样,竟然被一个小小的感冒束缚住。

黄大仙精准玄机资料,是否是自己的修行又进入一个误区了呢?……?于是又把自己以前修行的一些东西拿出来从新咀嚼了一遍,突然豁然贯通,原来自己的理解又出现了“又出现了一些问题”,“本自具足”,何假外求?于是感悟:

我在我中行,

万物行我中,

本自已具足,

何假身外求!!!

第二天之后就再也没有吃药……

几年前过年期间,与死神擦肩。有时一个细节没做好就可能要了你的命,就忘了开通风窗。煤气中毒,还好我妈回家对着喊我,发现不对破门而入,发现了穿好衣服晕倒地上的我,还好她们电视看过一些急救知识,急救后送往就近医院。耳边一直有家人呼喊的声音,感觉自己轻飘飘的,好像灵魂出窍,眼皮很重,很累很想睡,耳边一直传来呼喊不要睡的声音,我努力的睁开眼睛,眼皮不听使唤,当我好不容易睁开双眼,看到了家人焦急的脸盘,看了一下插着仪器接受抢救的自己,内心想法是我要活着。求生的欲望,终于让我挣脱了死神的怀抱。

人生第一次住进重症监护室,整8天,醒的第一句话就是喊了一声妈。现在已经过去一年多了,多数人都对我说命真大以后能成事儿。我笑了...现在有时候还在想让我活过来干什么。年年都有压力,今年的压力真是超出我的想象,晚上睡觉都成问题,33了没结婚,看着别人家的孩子喊爸爸的时候,心里挺难受的。真希望自己有一个孩子。不是不想结婚,不敢想。结婚对我应该是渴望不可及的一件事吧。好人真不好当,借出去近8万多元,同时在一个月都给不上了,基本刷的都是我信用卡里的钱。当时我脑袋就蒙了。我怎么还...无奈之下,戴上头盔骑上摩托车。干起了外卖,说真的真不想干了,在外卖本来就是住过医院的人,真害怕再出一次。很无奈的事。

无意间认识一个女同学,接触几个月时间,同学家里也挺无奈的,单亲家庭,自己的爸爸还是癌症。母亲去世的早。在外边生活挺不容易的,提起婚姻时,都没有结婚,在这件事上我有自己心思,我不否认。看看能否把我的终身大事完成,上学时有印象,挺不错个女孩子,其实上学的时候她的母亲就过世了,这个事情我也是今年知道的。

在聊天通电话时知道她有饥荒,欠信用卡的网贷的钱,给我说了今年三四月份信用卡肯定逾期了,自己还不上,我说大概多少钱,差不多近5万元,当时我想都没想,明天给你打过去,你先还上,我只能是帮你倒一下,下月给我就行,她同意了,说实话,我也是在信用卡上刷出来帮她的。

在帮她的同时,有时候谈起处对象的事。怎么说呢,最后的答案是看眼缘不将就...

同时我一位好朋友也是着急用钱,在我手里一直每月用2万元,也是我刷信用卡给他用。

我表弟也是因为家里母亲住院,手里的钱不够用刷了信用卡,信用卡到期不太好还上,我也在帮他,每月一万。

今年八月份,我上外地学个手艺,心想回来开个店,手里有点钱,差不多也够,不够父母帮一下,也差不多。我也无奈的,一个四线城市,每月房贷3500+元。压力大。我也实属无奈无奈...

就在今年九月我要开店的时候,同时借出去的钱都给不上了,太有默契了吧,朋友的还信用卡时,信用卡封了,我表弟一直说等等。女同学还网贷了,钱给不上我了。

给谁要都没有,我最难的时候,我也没给女同学要钱。我知道她不容易,没办法在还我信用卡的时候,我借了信用卡里的钱,还了信用卡账单。一直扛到现在。

每月近万的还款。我压力真的大了。

过了30多年,今年的压力真让我难受。真的难受。

谁能告诉我怎么办,

晚上怕自己睡不着,跑外卖早8点多出去晚上九点回家。中午休息吃饭超不过一小时。都干了近两个月了,天天这样。晚上我还是睡不着。

谢邀!10年我妈妈胃癌去世,对我打击真的很大,从我记事起家里的重活是我妈妈干的多,我爸腰不好。所以我见证了妈妈在这个家里的一切,知道她的不易!当得知医院确诊我妈妈是胃癌晚期并肝转移时,我一个30岁大男人蹲在医院走廊失声痛哭,真是哭的肝肠寸断!因为我不想失去妈妈,她从没享过一天福,就这样走了!而那时候我突然明白一个道理,一个女人离开原生家庭,嫁到咱家,就算咱没本事让她享福,但咱凭啥让她吃苦???我跟老婆结婚后我俩家务就是谁有空谁做,从我妈去世,家务基本都是我在做,包括做饭洗衣!有时候朋友说我太惯我老婆了,我的原话就是,她嫁给我了,我凭啥让她跟着我吃苦?

谢谢邀请,有的人成熟的早,有的人成熟的晚,成熟早的人什么都在计划当中,成熟晚的人什么都在计划,却什么也没计划,所谓的没心没肺大概说的就是不成熟的人!

而我就是不成熟的那一类,而最让我大彻大悟的是父亲的皱纹,家里爷爷去世的早,奶奶只喜欢小儿子,不喜欢大儿子也就是我父亲,从而不喜欢母亲,哥哥和我,所以从小过着奶奶不疼的日子,那时候家里穷,有时候都吃不饱饭,但是父母从来没有让我们卑微的活着,造就了我大大咧咧的性子。

每个人都向往过上好的日子,我也不例外,所以整天研究怎么“发财”从而没有好好学习,没有考上重点高中,一怒之下去打工,出去两年没有回家,也只是给家里打很少的钱,打电话问候,因为那时候没有微信,无法视频。 随着社会不断地发展,人们的日子越来越好过,家里也不需要我那极少的钱,父亲一直让我自己留着,从哪以后我就是十足的月光族,即使父母说让我攒点钱防身,我都觉得烦人,闲他们啰嗦,有那么一段时间都不联系,每年回家还让父母拿“出门打工的费用”。也没有仔细的端详过父母的辛苦!

继续过着“一人吃饱全家不饿”的生活,就这样过了两年,后来出门我发现母亲会偷偷的流泪,父亲会起的很早然后等我,送我坐车,等我走了他才回家,有一年我回家,父亲去20公里的车站接我,由于到站是晚上了,父亲包了一辆车来接我,我猛然间看到父亲耳边的皱纹,一刹那我看到父亲老了,很怕会失去父亲,从那刻开始,我就发誓,不让父亲再操心,会站在父亲的角度想问题,有时候父亲会专牛角尖(奶奶不疼他)我会开导他,有时候哥哥会气他,我会骂哥哥,逼着让他给父亲道歉,我也会给父亲道歉,会先办法讨他开心。

懵懵懂懂过了好多年,真的是在一瞬间大彻大悟的,时间不能抹平什么,但是能带来什么,我希望天下的父母慢慢老去,给不懂事儿的孩子们一次悔悟的机会,让他/她无愧于心!

当得知有不治之症的时候,你会有什么想法?

我最在意的是年少时因病没有及时控制而误了学习,而确认病情后我顿时语塞,脑袋一片空白,过后独自一人的时候总是幻想要是自己没病我总是优秀的,为什么要生病?

难怪不知从什么时候开始自己就不能集中精力,还永远睡不够,于是在班上也就有了“睡神”的外号,体育永远不及格,跑操永远倒数第一。

时间久了,也释怀了,比起那些会要人命的癌症比,我只是需要终身服药,可能我的寿命不会很长,所以我更要珍惜生命!

不需要大富大贵,活着就好!

谢邀。讲点心得吧。

父母经商,从小生活得比周遭人宽裕一些,父母心善,那么多年一直救济着周围能帮得上的人群。包括亲戚朋友什么的。因此那时候家里经常很热闹,那些人对我和弟弟也都笑脸相迎,非常友好。养成了我和弟弟傻傻的性格,俗称傻白甜,相信世界上的每个人都是友好而热情的。近几年,因为父母年龄大了,经济也下滑,经济状况大不如前,能力有限,那些人也就都不见了,笑脸也没剩几张。冷嘲热讽倒是听了不少。但父母依然教育我们,做好自己该做的事就好。从此明白,善良和能力,缺一不可,更要有睿智的眼睛,才能保护自己善良的本性。

 我的一次感情经历让我彻底觉悟

觉得世界陌生的时候,相逢每一个陌生人,让他觉得你并不陌生。觉得世界厌烦的时候,相逢每一个厌烦的人,让他觉得你并不厌烦。觉得世界嘈杂的时候,相逢每一个嘈杂的人,让他觉得你并不嘈杂。觉得世界冷漠的时候,相逢每一个冷漠的人,让他觉得你并不冷漠.

  爱上一个人并不可怕,怕的是一发不可收拾;分手了并不可怕,怕的是一直还放不下;孤单并不可怕,怕的是一直孤单;生病并不可怕,怕的是一病不起;失业并不可怕,怕的是一直不去找工作;没钱并不可怕,怕的是一直要等人来救济;输了并不可怕,怕的是一败涂地;错了并不可怕,怕的是一错再错。

  一个人生活虽然很难,但也必须学会一个人,不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候,你还可以好好生活下去~永远没有一个人是你离不开的,现在离不开的,不代表永远离不开。

  其实爱情是自我完善的一个阶段,我们在经历自己的人生,你爱过别人,被别人爱过,受过伤害,也伤害过别人,欢欣、沮丧、失望、思念、等待、受尽煎敖,然后豁然明白,得失并不重要,最重要是你长大了,变聪明了,你变得精采,你的人生从此不一样。热恋的时候,不必那么现实,失恋之后,却必须现实一点。

  身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。

  爱情故事往往在有情人终成眷属的那一刻也嘎然而止,真情为什么就不能从他的言行举止中流淌出来,哪怕是一个毫不在意的亲吻,一次毫不在意的牵手,一个毫不在意的微笑,我也能从中读取温情,读取爱意,难道这些不够平淡吗,难道仅仅做到这些很难吗?

  若爱,请深爱;如弃,请彻底;不要暧昧,伤人伤己。人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。我以为小鸟飞不过沧海,是因为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待.

  一切都应有个了结,了结我一切的宿缘,了结曾拥有,放弃该放弃的和不该拥有的?在做这个决定的时候自己的心痛的已失去了知觉,不懂得什么?什么都没有了,起因却没有结果的爱,怀念又有什么用,在别人的眼里只是属于一个过客,一个不值得信任的过客,怀念是痛,放弃只会是心碎了而已,再见了

我记得有一次我在打牌的时候。那一次我抽了六七根烟,突然之间不知什么原因站起来的时候我晕倒了。经过那一次以后呢,我感觉到人活着真的是不容易,也对什么事都想得很开了,只要活着什么都有。你不用和别人去比高低啊,有钱啊,没有钱啊。房子车子。那些都是浮云。只要自己过得开心快乐就好。你吃药,亲勤勤恳恳的做事,把自己份内的事做好,赚自己份内的钱。把心放宽。不要斤斤计较金钱的得失。今天想吃什么你就买什么,在自己经济范围内买个自己喜欢的东西。我认为这就是幸福。人家过得怎再好,都和你一点关系都没有,所以一个人要遇到一个很大的事情以后呢,你的生活观。价值观。就会彻底改变了。

对我而已我的爷爷奶奶去世时都对我有很大的感触,尤其是奶奶去世的时候,看见她苍白的躺在病床时,我内心的防线完全崩溃,瞬间泪奔了,眼泪止不住的从我的脸颊上往下流,我的内心五味杂陈,很不是滋味,这种体验只有自己真正经历过才会知道。算了不说了挑起我的伤心事。

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